Conversa de Taberna: O que fazer em uma invasão alien

Uma coisa é verdade, o nosso planeta, a Terra, já sobreviveu a uma série de invasões de alienígenas (seres estranhos não terráqueos, já que os terráqueos estranhos não são aliens :p ). Através de uma vasta pesquisa em material especializados (filmes sobre invasões interplanetárias), foi elaborado o seguinte passo-a-passo de sobrevivência alien. Tenha uma cópia sempre por perto.

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Siga esses passos básicos e sobreviva a próxima invasão.

1. Não more nos Estados Unidos

Em todos os filmes é possível observar que os aliens possuem uma certa preferência por invadir os Estados Unidos, já que (ao que tudo indica) é o único país capaz de detê-los ou de possuir um 'herói' para tal.

Como salientado em 'MonstrosxAlienígenas': "Um disco voador acabou de pousar nos Estados Unidos, novamente."

Então, pimpolhos de plantão, na próxima invasão permaneçam no nosso amado país tupiniquim, já que os ETs nunca pensam em pousar por aqui, e esperem até os americanos dizimarem a ameaça junto com a metade do país deles.

2. Não saia na rua

Caso você esteja no melhor do sono e acorde com barulhos ensurdecedores e luzes piscando: não saia na rua. Primeiro, verifique se é um arrastão, a polícia, ou seu vizinho maluco em mais uma festa de arromba (que ele não lhe convidou!). Caso, não seja nenhuma dessas possibilidades, provavelmente estará lidando com uma invasão de outro planeta (se for o seu vizinho, dê um jeito de zicar com a festa). Nestes casos verifique, discretamente, a existência de naves ovais ou redondas no céu, ou se alguns humanos estão sendo pulverizados. Em hipótese afirmativa, não saia correndo feito um demente pela rua, seja inteligente e utilize esse manual. Na possibilidade de não morar nos Estados Unidos, favor informar aos ETs que eles estão no país errado.

Meu Deus, os aliens pousaram!!!!

Ah não, espere, isto é apenas um Civic.... Meu erro.

3. Tenha alumínio em casa

É mais do que comprovado que os aliens podem invadir sua mente, capturando suas ondas cerebrais, e usurpando sua capacidade cognitiva, a menos que se proteja. Para tanto, faça um capacete de papel alumínio, que além de proteger seus cérebro, será a última moda e tendência na Terra, e funciona como um repelente de aliens. Claro que, se isto não repelir os alines, estes, pelo menos, pensarão que você é um ser que não apresentar qualquer perigo a seus planos, afinal, só um indivíduo de capacidade questionável para usar uma bizarrice dessas.

Obs.: Em caso de um apocalipse zumbi, não faça isso. Os zumbis pensarão que é marmita e vão querer te levar como petisco. :p

4. Conheça um nerd

Toda invasão alien precisa de um herói. Nessas horas é bom conhecer um nerd meio esquisito aficionado em computadores, ou um bombardinho milico/polícia com problemas de autoridades. Recomenda-se que faça amizade com tais indivíduos e na hora h incentive-os a salvar o planeta. Afinal, o mundo precisa de heróis. Só não tem que ser você, prefira ficar na segurança de seu abrigo, esperando a ameaça ser aniquilada. Isso aumentara as suas chances de sobrevivência, enquanto o pretenso herói lida com os problemas. Lembre-se segurança em primeiro lugar.

5. Sempre tenha um vírus

Todo ET é suscetível a um ataque viral. Seja gripe, monu, pneumonia, ou um simples vírus de computador. Sempre tenha em estoque alguns desses amiguinhos invisíveis, contatos em hospitais ajudam a consegui-los (gaste alguns pontos em sua ficha aqui).

Na 'Guerra dos Mundos' os aliens morreram devido a quantidade viral existente na Terra, como os índios na época dos colonizadores, nada de anticorpos para os sacaninhas.

Não deixe de salvar, em um dispositivo móvel, aquele vírus que tentou invadir o seu PC ontem. Pois, segundo ' Independence Day', os aliens foram derrotados pelo vírus transmitido para o computador da nave mãe. Afinal, alines não se preocupam com coisas superfulas como anti-vírus.

Na dúvida, jogue água nos ETs, nunca se sabem quando vão ser alérgicos a esta, como em 'Sinais'.

Ah, se der, tenha uma versão de 'Indian Love Call' de Slim Whitman, alguns ETs não resistem a esta música (vide 'Marte Ataca').

De qualquer forma, na hora de enfrentar um alien não tente matá-lo com pedradas, isso nunca da certo e nada de chamá-lo para um mano-a-mano, você não é o Chuck Norris.

6. Ataque a nave mãe

Aliens de forma geral são vidrados na tal nave mãe. Independente de qual seja o motivo, dependência emocional, síndrome de transferência, ou baixa autoestima, os aliens não conseguem sobreviver sem a sua adorada nave mãe. Então, seja desleal e vá atrás da mãe deles. Ai, como a luta já está suja mesmo, vale de tudo: dedo no olho, golpe em partes baixas, traições e palavras de baixo calão. O que importa é tirar a nave mãe da jogada.

Contudo, cuidado: os Ets podem querer revidar, então, esconda a sua mãe antes de começar tal manobra.

7. Não tenha mede de se sujar

Aliens podem ler a assinatura corporal dos seres humanos, funcionam como uma radar infravermelho. Nestes casos, se faz de máxima importância disfarça o seu calor corporal, assim, não tenha nojinho e role na lama como um porco feliz, de preferência role na lama do porco feliz.

Foi assim que o alien-mor foi derrotado em 'Predador' (1987).

Na pior das hipóteses, se isso não despistar o ET, pelo menos você estará bem asqueroso, o que desistimulará qualquer tentativa de te jantar.

8. Não dê caronas

Em hipótese alguma, mesmo no fim do mundo, ofereça carona a qualquer pessoa. Nunca se sabe quando o caroneiro poderá ser o 'Alien' (Alien: O oitavo passageiro, 1979). E nem pensem em responder a uma transmissão de emergência de origem desconhecida. Ignore solenemente tais apelos. Caso possua o amigo nerd ou bombadinho, envio-o na missão de verificação, afinal, ele deve ser o herói da invasão e não você.

E nada de tentar roubar uma nave ET, você não é o Han Solo e provavelmente nem vai saber o que fazer com ela.

9. Procure a Resistência

Em casos dos invasores aliens não serem dizimados por nossos amigos 'americanos' procure se unir ao futuro líder de resistência mais próximo. Para tanto, busque o indivíduo mais casca grossa e atitude nonsense que puder encontrar, também é necessário que fume sem parar, de preferência charutos. Este será o futuro líder. Caso não consiga encontrar ninguém que se enquadre no papel, comece a agir de forma nonsense e fumar, as pessoas se aglutinarão a sua volta e você será o novo líder.

Bom, meus pimpolhos, essas são as dicas que podemos oferecer. Espero que todos mantenham uma cópia por perto.

Vale ressaltar, que a Taberna é revestida em alumínio em pontos estratégicos, o que repelem os ETs e fica super legal nas noites de flashback.^^

Postado por Bel